[About Me ]

Nome: Van

Quem sou: Uma garota que vive vijando na maionese, mas séria (rss). E que gosta de curtir a vida. Sou um poko sonhadora, mas e daí?! Gosto de estar com os amigos, de desenhar e escrever histórias (de vez em quando).

Onde mora: São Paulo.

Livros: Harry Potter, Senhor dos Anéis, Agatha Christie e Dan Brown.

Filmes: Encontro Marcado, Shrek, Harry Potter, Senhor dos Anéis, Star Wars, Homem-Aranha e vários dos filmes de ação, aventura e comédia.

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[ Site By ]Van

17/01/2007 01:31

30 Fatos Sobre CHUCK NORRIS

1) Chuck Norris construiu uma máquina do tempo e voltou ao passado para evitar o assassinato de JFK. Quando Oswald deu os tiros, Chuck parou as três balas com a barba. A cabeça de JFK explodiu de puro contentamento.

2) As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Pena que ele nunca chorou.

3) Chuck Norris não dorme. Ele espera.

4) A grama é sempre mais verde do outro lado, a menos que Chuck Norris tenha estado lá. Nesse caso, a grama provavelmente estará molhada de sangue e lágrimas.

5) Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter sua boa aparência e sua habilidade marcial sem paralelos. Logo após a negociação, Chuck chutou (o termo original é roundhouse kick, o que é bem mais engraçado) o diabo no rosto e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia uma ironia, não conseguiu ficar zangado e admitiu que aquilo o pegou de surpresa. Agora eles jogam pôquer toda segunda quarta-feira do mês.

6) Certa vez um homem cego pisou no sapato de Chuck Norris. Chuck respondeu, "Você não sabe quem eu sou? Eu sou Chuck Norris!". A mera menção do nome curou a cegueira do homem. Infelizmente, a última e única coisa que ele viu foi o chute fatal desferido por Chuck Norris.

7) Chuck Norris está processando a emissora NBC, dizendo que Law and Order são os nomes registrados de suas pernas esquerda e direita.

8 ) O produto principal de exportação de Chuck Norris é dor.

9) Certa vez a namorada Chuck Norris perguntou a ele "him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood". Então ele gritou "COMO VOCÊ OUSA RIMAR NA PRESENÇA DE CHUCK NORRIS!" e cortou a garganta dela fora. Segurando o corpo ensangüentado de sua namorada, ele disse "Don't fuck with Chuck!". Dois anos e cinco meses mais tarde, ele entendeu a ironia desse pronunciamento e riu tanto que todos no raio de 100 milhas ficaram surdos.

10) Certa vez Chuck Norris comeu um bife de 72 onças em uma hora. Ele gastou os primeiros 45 minutos transando com a garçonete.

11) Se você puder ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não puder ver Chuck Norris, você provavelmente está a segundos de sua morte.

12) Chuck Norris era o quarto Rei Mago. Ele levou ao bebê Jesus o dom da "barba". Jesus usou-a orgulhosamente até o dia de sua morte. Os outros Reis Magos, ciumentos do favoritismo do presente, usaram suas influências combinadas e tiraram o nome de Chuck da Bíblia. Pouco depois disso eles tiveram uma morte associada a chutes.

13) Para provar que a cura do câncer não é um troço complicado, Chuck Norris fumou 15 pacotes de cigarros por dia por 2 anos e coseguiu acumular 7 tipos diferentes de de câncer apenas para acabar com eles fazendo abdominais por 30 minutos. Tente fazer melhor, Lance Armstrong.

14) Chuck Norris não lê livros. Ele olha para os livros fixamente até conseguir a informação desejada.

15) Chuck Norris pode fazer uma mulher atingir o climax simplesmente apontando para ela e dizendo "booya".

16) Ao invés de nascer como uma criança normal, Chuck Norris decidiu socar o útero de sua mãe até sair. Pouco tempo depois ele ganhou barba.

17) Filmando na locação de "Walker: Texas Ranger", Chuck Norris ressuscitou um cordeiro recém-nascido apenas esfregando a barba nele. Pouco tempo depois que o animal voltou à vida, Chuck Norris deu um chute nele, quebrando seu pescoço, só para lembrar à equipe de filmagem que Chuck pode dar a vida, mas também pode tirar.

18) Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo. Os cavalos é que são bem dotados como Chuck Norris.

19) Chuck Norris apareceu no video game "Street Fighter II", mas foi removido pelos testadores da versão Beta porque todo botão o fazia dar chutes. Quando perguntado sobre a "falha", Norris respondeu "Não é falha".

20) Chuck Norris descobriu que nas apresentações de Conan O'Brien são mostrados clipes de "Walker: Texas Ranger" e está fazendo o possível para que mostre clipes de Norris transando com a mulher de Conan.

21) Não são créditos que aparecem ao final de "Walker: Texas Ranger". Na verdade é apenas uma lista de pessoas que Chuck Norris chutou naquele dia.

22) O caminho mais rápido para o coração de um homem é o punho de Chuck Norris.

23) Chuck Norris é 1/8 Cherokee. Isso nada tem a ver com ancestrais, mas é que ele comeu um índio.

24) Quando a esposa de Chuck Norris queimou o peru de Ação de Graças, Chuck disse "Não se preocupe, querida", e foi até o quintal dos fundos. Ele voltou cinco minutos depois com um peru vivo, comeu-o inteiro, e então vomitou-o poucos segundos depois. O peru estava cozido e com molho de frutas. Quando a esposa perguntou como ele tinha feito aquilo, ele a chutou e disse "Nunca questione Chuck Norris."

25) Chuck Norris morreu 10 anos atrás, mas a Dona Morte não teve coragem de contar isso para ele.

26) Quando Chuck Norris vai pagar seus impostos, ele manda o formulário em branco e incluí uma foto sua, agachado e pronto para atacar. Chuck Norris jamais precisou pagar impostos.

27) Após muito debate, o presidente Truman decidiu jogar a bomba de Hiroshima do que a versão alternativa, que era mandar Chuck Norris. A razão? A bomba era mais "humanitária".

28) Chuck Norris certa vez decidiu fazer um vibrador que simularia o tamanho e potência de seu pênis. O resultado foi um taco de baseball amarrado a uma motosserra.

29) O aniversário de Jesus não é 25 de dezembro, mas Chuck Norris certa vez mandou a ele um cartão de aniversário e Jeus ficou com medo de contar-lhe a verdade. É por isso que nós celebramos o Natal.

30) Certa vez, em um aeroporto, um cara acidentalmente chamou Chuck Norris de "Chick Norris". Ele explicou que foi um erro e se desculpou bastante. Chuck aceitou as desculpas e deu seu autógrafo. Nove meses depois, a esposa do cara deu à luz um bebê com barba. O cara soube exatamente o que havia acontecido e não culpa ninguém além de si mesmo.

Mais ou menos, é isso.

Tirado do site GarotasQueDizemNi.
enviada por Van






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